Меню Рубрики

Шутка про айфон и позвоночника

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бегать с 10-м айфоном и айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Освещать темный проулок айфоном—плохая примета…

Купил мужик 9—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: “Хоть бы позвоночник…”

Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus… и как давай чистить снег.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи.

— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет…

— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
— До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го.
— А что общего?
— У всех айфоны без чехла!

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой.
— Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор – основной собеседник!

На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.

В связи с выходом IPhone 7 приму в дар нищебродский 6S!

Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

Переходы сотрудников из Тесла в Apple, говорят нам о скором появление ябломобиля. Какой же он будет.
1. Он будет стоить в 3 раза дороже самого дорогого электромобиля другого производителя.
2. С ним в комплекте нужно будет иметь переносную зарядную станцию.
3. При выходе новых ябломобилей, старые перестанут заряжаться и обновляться.
4. Вероятно появлении версии, которая перегибается при небрежном вождении.
5. Цена машины будет зависеть от цвета кузова.
6. Управление будет ужасно неудобным.
7. В нем будет платная музыка.

Думаю, список можно дополнять.

Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции.
Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство:
— Я правильно еду?
Розовощёкий толстячок рядом хохотнул:
— Правильно едешь, правильно!

Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон:
— О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??

К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:

Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.
Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному «собиральщику» Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).
Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows’98 и поставил тестировать.
И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».
Компьютер нужен. А готовых нет.
Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.

В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».

Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый.
От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.
«Ваще хлам».

Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».

Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы.

— У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.
— .

Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.

Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.

На нашем сайте собраны классные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Знакомые с айфоном, говорят: “Айфон — супер!” Знакомые с самсунгами, не говорят: “Самсунг — супер!”, они почему—то говорят: “Айфон — гавно!”

“Боже, храни ремонт, шторы и пластилин!”, — благодарно подумала Мариванна, расплачиваясь за айфон.

Вчера сын притворился мертвым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал..

Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой – значит, не айфон.

Айфон – вещь, которая изменила мир и баб.

Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие!

Коллега осваивает iPhone.Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг айфон ей “Алё, алё нна!”
Коллега: Это кто?!
В ответ: Это вы мне звоните.
Коллега: Куда??
В ответ: на Камчатку!

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Госдепартамент США попросил “Эппл” перенести сроки начала продаж в России нового “Айфона” на более позднее время, чтобы случайно не сорвать революцию несчастного, голодающего, страдающего от тирании русского народа.

На славянском базаре потерял свой айфон, набирал три дня – вызов идет и всё… На третий день дозвонился – нашедший сказал что только сейчас понял как ответить на вызов..

– Дочка что ты хочешь на день рождение?
– Яблоко, желательно откусанное и что бы было серебристого цвета, и было логотипом телефона!

iPhone 7: нет порта для наушников.
iPhone 8: нет микрофона.
iPhone 9: нет камеры.
iPhone 10: нет телефона, просто отдай нам свои деньги!

Как коварны эти американцы! Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Поломка айфона премьер-министра была объявлена днем траура в Российской Федерации.

Главное назначение iPad – показать, что ты можешь позволить себе iPad.

— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Ещё какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!

По статистике в Бутово на айфон можно сделать всего одну фотографию, на которой изображены трое бегущих на тебя парней.

– Я не понимаю iPhone.
– Это iPod.
– Какая разница! Я не понимаю айвсё!

Мечтаю переместиться лет на 20 назад, подойти к такому крутому-раскрутому чуваку, гордо козыряющему перед девками новеньким пейджером, и скромно достать свой айфон…

– Житель США подал иск к компании Apple, в котором обвиняет ее в тайном сговоре с итальянской мафией.
– iPhone будет предложением, от которого он не сможет отказаться…

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. .
— бля-я-я. хоть бы позвоночник.

Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север», а не «Сервер»!

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:-Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Бабушка у меня забавный юзверь — пользоваться интернетом научилась (ну что им надо. рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое — не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:— Ты, — говорит, — внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько. не то, что у нас, в деревне. Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой — оpигинально.

— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?— Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели,

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.
Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся:
— Боже мой! А яйца то где?!
— Во Вьетнаме! – ответил генерал.

Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед.

Учительница спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет.

Школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех айфоны, в столовой всё дешево и много толстых мальчиков.

Плохая девушка: парень купил мне айфон — люблю айфон!
Хорошая девушка: парень купил мне айфон — люблю своего парня!
Идеальная девушка: купила своему парню айфон — люблю своего парня!

— А ты не помнишь, что он мне на прошлый др подарил, что-то я забыла?
— Обещание купить айпад )

Есть у меня в друзьях один парень, который долгое время репостил записи с различных бизнес пабликов «Путь миллионера» и т.д. , но с недавнего времени он по ходу отчаялся и репостит розыгрыши айпадов.

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.
Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

Есть у меня знакомый, из очень обеспеченной семьи. История не про него самого, а про его младшего брата 10-ти лет.
Прошлым летом они всей семьей поехали на лазурный берег Франции, отдыхать на яхте. У этого самого братика там как раз выпал день рождения. Родители дарят ему последний iPad Air, он пытается его активировать, но т.к. они слишком далеко от берега, мобильный интернет не ловит. Короче, у этого засранца начинается истерика, что он не может активировать свой айпэд.
Так вот, представьте картину:
Находясь на семейной яхте недалеко от Ниццы, держа в руках дорогой планшет, он весь в слезах начинает ныть: «Это, наверное, самый худший День Рождения в мире. «

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Раз в год во всем мире празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время принято унижать обладателей предыдущих Айфонов.

Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади — хрусь!
— Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника.

— У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой — может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.

В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.

Apple во вторник, 9 сентября, проведет ежегодное мероприятие, на котором представит iPhone 6.

Так, о чем я, 9 сентября все владельцы iPhone 5 станут нищебродами, с чем Вас и поздравляю! 🙂

2004: «Ого, что это?» «Телефон»
2006: «Ого, у тебя телефон с камерой»
2009: «Ого, у тебя телефон с сенсорным
экраном»
2010: «Ого, у тебя телефон без кнопок!»
2012: «Ого, у тебя телефон с кнопками»
2013: «Ого, у тебя айфон»
2014: «Ого, у тебя не айфон»

Говорящие эмодзи? Разблокировка экрана лицом? Apple знают, как дать интернет-шутникам повод отыграться на своих новшествах!

-только не на лицо, мне еще потом телефон разблокировать надо

iPhone MCDLXXXVIII с процессором CyberPakhom 3D-биопечатает обладающие разумом эмоджи-какашки, разбредающиеся по квартире

Как это не хочешь писать шутки про новый iPhone? Дал бог шаблоны, даст и инфоповоды. AppleWatch-то тикают!

В России iPhone X появится только через 2 месяца. Все это время Apple будет учить его распознавать пьяные лица.

Вы каждый год жалуетесь, что презентация Apple ни о чём, а потом смотрите следующую. Возможно, вы заслуживаете Путина.

В сеть слили информацию, что минет за новый айфон будет такой же скучный и предсказуемый, как его презентация.

Эпл как обычно перестал быть инновационной компанией. Всё с андроида слизали. За идиотов нас держат.
*говорить с эмодзи петуха*

Новый невероятный фильтр в iPhone 8 что-то смутно напоминает. Ах да. pic.twitter.com/eDYxtCaXhg

Если новый iPhone не разблокируется — сделайте хлебало попроще. И купите Android.

Главный тест для распознавания лица iPhone X: сможет ли он распознать, кто Вупсень, а кто Пупсень

Компания Apple создала беспроводную зарядку, потому что так и не научилась делать провода.

Ты раньше: носишь с собой зарядку.
Ты теперь: носишь с собой беспроводную зарядку размером со стельку кроссовка.

— я ломал стекло, как шоколад в руках.
— я понимаю, что у вас iPhone 8, но это не сервисный случай

– Алло, не могу сейчас говорить с моих Apple watch
– Но ты сам мне позвонил.
– С Apple watch, всё, пока.

AR в новом айфоне будет показывать скидки в Пятёрочке

Следующее поколение iPhone сделают из драконьего стекла.

Накрасилась красиво @ НЕ МОЖЕШЬ РАЗБЛОКИРОВАТЬ ТЕЛЕФОН

Правы были люди, написавшие, что эппл собрала базу отпечатков пальцев, и теперь им нужны ваши лица

когда братишка решил посмотреть, чо у тебя там на новом айфоне pic.twitter.com/w4hAaSQOQD

владельцы сервис-центров Apple, после того как узнали, что новые айфоны стеклянные с 2х сторон pic.twitter.com/gPWHBJNUCb

Ура! Новые айфоны полностью стеклянные!

*открывает шампанское, выбирает обивку салона нового ламборгини*

Для Touch ID несколько раз надо приложить палец при активации. Для face Id надо сфоткаться трезвым, бухим и обдолбанным

Если iPhone X вас не узнал, значит богатым будете.

– У вас оплата телефоном не прошла
– Щас
– Мужчина, куда вы лезете?
– Face id
– Мужик, высунь голову из кассовой кабины
– Ща-ща
– ОХРАНА.

Чтобы разблокировать ваш iPhone X бандитам недостаточно отрубить палец, теперь будут срезать лицо.

Тим Кук: ребят, новинок сегодня немного. Представляем вам кабель зарядки, служащий год, не ломающийся у разъема. На этом всё.
Зал: Овации.

Натали Портман подносит айфон к лицу.
А Face ID ей такой: здравствуйте, Кира Найтли

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Сетевое издание «Maximonline.ru». 18+.

Учредитель: общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2019.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Читайте также:  Вакуумный массаж позвоночника польза и вред

«Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось» — написал Медведев с айфона в твиттере.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика.
Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый».
Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые.
Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.

— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.

Зашла секретарша нашего зама, говорит мол помоги тыж программист. Даёт мне два одинаковых айфона (оба 5s, проверил), просит перекинуть все данные (фотки, контакты) с одного телефона на другой. Поменял чехлы на телефонах и отдал. Сижу жду.

— А я обновил свой айфон до седьмой модели!
— Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

«Мошенник расплатился игрушечными купюрами за купленный у москвички iPhone»

Москвичку это вполне устроило. Смартфон также был игрушечным.

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

Хорошая районная поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей

Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки.

Вопросы:
— Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние отличное. По ключам. В таком состоянии и в такую цену вряд ли найдёте сейчас.

— Привет Спасибо, но интересует немного другая семерка))

Сидел утром на курилке. Довольно уныло. И тут произошла ситуация которая заставила одновременно задуматься и улыбнуться. Женщина примерно лет 40-ка проходит мимо, и тут доставая что-то из сумки она уронила свой телефон. Ни секунды не задумываясь подняла его и произнеся «Хорошо что не айфон», пошла дальше.

— Всего пара часов до нового айфона, мужики
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк.
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

Автокоррекция на iPhone не знает пощады и перерывов на обед. Оказывается, слово «звонил» без объявления войны может быть исправлено на слово «вонзил». И невинная смска «Звонил ли тебе Паша?» становится началом увлекательной беседы.

На нашем сайте собраны свежие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов?
– Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и “Сапёра”. Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple – шахматы.

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

Почему все ждут 10—й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 10—й айфон:
— Я смогу позволить себе седьмой.

— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

Я смотрю на айфон, айфон смотрит на меня. Искра. Буря. Батарея разряжена.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот, кто действительно крут!

Хотите выиграть Apple Watch? —————— Поскребите здесь монеткой.

– Не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
– Тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

– Хочу айфон!
– Зачем?
– На него чехлы прикольные есь с ушками!

Схема троллинга для “принцев на белом коне”: На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, и никаких айфонов! Более, чем на одно свидание – никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала!

– Слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
– Дурак!
– Ага.. подождал бы 2 недели и третий взял бы.

Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама. Мама:
– Привет. У тебя ночью гости были?
– Нет, а что такое?
– Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

На улице:
— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить?
—Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

– Просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 2078 году, и первый вопрос…
– Какой сейчас год?
– Неее… какой сейчас айфон?

Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

На Почте России заготовлены комплекты камней равные по массе iPhone 4s.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
— Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу. Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
— Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

— Где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и цепа.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
«Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G — это то что надо, он удобно ложится в ладонь».

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон. а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

yyy: Хай. Купил айфон, четверку.
xxx: А старый загнал уже?
yyy: Неа. Так с двумя и хожу.
yyy: Тут еду с деревни, везу в двух сумках картофан, сам одет «с картошки», напротив садится и благоухает все из себя кисо. Достает свой айфон и начинает его так ненавязчиво всем так демонстрировать — и фотки посмотрит, и плеер включит.
yyy: Тут я лезу в сумку с картошкой и достаю тоже айфон. Говорю вполголоса «Блин, не тот», лезу и достаю второй. Надо было видеть ее лицо.

Сегодня мы будет делать из подручных средств многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон, телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.

xxx: Apple Inc. покупает P.A. Semi за 278 миллионов долларов. Напомним, что компания P.A. Semi занимается разработкой процессоров для мобильных платформ. Она была основана Дэном Добберпулом, благодаря усилиям которого появились такие знаковые и судьбоносные процессоры как Alpha и StrongArm и благодаря которому в феврале 2007 года миру был представлен 2GHz, 64-bit dual-core микропроцессор.
yyy: представляю Apple iPhone 2GHz 64-bit dual core 2GB RAM 160GB SSD
xxx: возьмете на колокейшен наш iPhone сервер?
yyy: 🙂
xxx: висят на стойках грозди айфонов
yyy: зачем колокейшн? Сети 5-го поколения позволят носить сервер всегда при себе 🙂
yyy: и даже совершать с него звонки
xxx: главное чтобы жопу не обжог
yyy: при DOS-атаке? o_O
yyy: от перегрева? 🙂
xxx: новый вид хака — задосить все Iphone серваки в радиусе действия блютуса. удачным считается хак, когда хозяин вскакивает с криком 😉
yyy: и новая брутфорс — потырить айфон из кармана соседа

Nimfin: ему так удобнее понимаешь. компутер ваще в двоичной системе все считает
mir: ему. блять
mir: кто тут верхнее звено пищевой цепочки?
mir: я?
mir: или, блять, айфон ? )))
mir: удобно должно быть мне.

Crow:
Говорят iPhone в плане приема сигнала полный ацтой
Viper:
ты не шаришь.
Если ты слушаешь любимое музло на айфоне, то ничего не должно тебя от этого отвлекать. даже звонки
Viper:
Особенно звонки!

выдержка из истории о создании iPhone:

«Изучение высокочастотных характеристик телефона потребовало модели человеческой головы, заполненной желатином для имитации мозга внутри.»

да уж, Стив Джобс знает людей лучше, чем они сами))))

На прошлой конференции Джобс обещал iPhone SDK в феврале.
Пацан сказал — пацан сделал: сегодня, 35 февраля 2008 года, вышел iPhone SDK.

Его называли «Хатико» потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спи3дили на таможне.

По скайпу рассказала одна моя знакомая.
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
— Ну почему. — надрывался мой любимый. — В чем блин смысл. .
— Простите, сэр! — невозмутимо отвечал американец, — такие у нас правила, сэр.
— Ну хорошо, — вздохнул мой, — давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
— И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И. опля, все работает!
Тот в шоке: — И что, работает? . !
Мой невозмутимо: — Конечно! А че ей не работать-то. .
Все-таки уважаю я русских людей. . : )))

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад.

Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал.

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
«до свиданья, наш сладенький Мишка», и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

— Да я разве завидую, что у него айфон от «Эпл»? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал.

Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдёргивали блок питания, со словами: «Тебе в школу вставать рано!»
Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: «Ты охренел?! Тебе на работу вставать рано!»
Что-то в этой жизни не меняется…

Сегодня я притворился мёртвым перед моим 4-ех летним братом…
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал.

Едят в метро китаец русский и таджик вытащил китаец с кармана айфон поговорил 2 минуты и выкинул спросили у него зачем он это сделал, а он говорит
— у меня на родине таких много
потом вытащил таджик с сумки арбуз порезал 1 кусок съел и выкинул спросили у него зачем он так сделал, а он говорит
— у меня на родине таких много
вдруг взял русский таджика и выкинул через окно спросили . Читать полностью

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

— Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы — разведенными?
— А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Из новостей: «Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд».
Студент:
— Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу — постою часик…

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует — могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

вредные советы взрослым мужчинам

Если ты еще мужчина и тебя в метро толкнули
может женщина с кошелкой иль ребенок озорной
надо первым извиниться и тогда все пассажиры
одобрительно посмотрят даже вредный старикан
симпатичная блондинка оторвется от айфона
и нечаянно одарит вдруг улыбкой неземной

если ты большой начальник президент аль император
и в соседней или дальней накосячил . Читать полностью

— Насосал на айфон, как шлюха!
— Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук…

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.

«Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось» — написал Медведев с айфона в твиттере.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!

— Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
— Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
— А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры….
— А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
— Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
. Читать полностью

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!

Историями про записки Деду Морозу навеяло. Предупреждаю сразу: веселья будет. Сколько я помню, детство мое хоть и было счастливым, богатым его сложно назвать. Сначала перестройка, потом веселые 90е. Отец погиб в (да, той самой, где нам так нравилось устраивать гонки на черепахах), мать — воспитатель в детском саду с зарплатой в 10 килограмм гречки в месяц (кто помнит . Читать полностью

Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

Читайте также:  Защемление позвонков позвоночника в пояснице

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе . Читать полностью

Радует, когда журналисты с чувством юмора — заголовок новостей:
«Всем, кто планирует в ипотеку iPhone 7 и не только… Бесплатные столовые в Москве».

— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!

про запросы некоторых современных женщин. «дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку.»

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади — ККККРРРЫК!
— Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт . Читать полностью

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди…

Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

НЕБОЛЕЙ © 2020
Внимание! Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению. Обязательно проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!

источник

Переходы сотрудников из Тесла в Apple, говорят нам о скором появление ябломобиля. Какой же он будет.
1. Он будет стоить в 3 раза дороже самого дорогого электромобиля другого производителя.
2. С ним в комплекте нужно будет иметь переносную зарядную станцию.
3. При выходе новых ябломобилей, старые перестанут заряжаться и обновляться.
4. Вероятно появлении версии, которая перегибается при небрежном вождении.
5. Цена машины будет зависеть от цвета кузова.
6. Управление будет ужасно неудобным.
7. В нем будет платная музыка.

Думаю, список можно дополнять.

Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции.
Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство:
— Я правильно еду?
Розовощёкий толстячок рядом хохотнул:
— Правильно едешь, правильно!

Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон:
— О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??

К Истории № 882931 про чудо-картину из пропадающих красок, которыми был загрунтован холст:

Примерно такая же ситуация была у нас на работе году где-то в 2003-ем.
Как-то собрали мы по полкам запчасти всякие компьютерные, принесли их нашему Главному «собиральщику» Андрею и попросили всё это вместе скрутить, что бы проверить работоспособность. (А не всё со всем совмещается. Например, видеокарты карты от S3 не любили SiS-овские чипсеты и так далее).
Ну и вот, Андрей всё это скрутил, собрал. Накатал Windows’98 и поставил тестировать.
И тут прибегает друг Сергея – «Главного продавана».
Компьютер нужен. А готовых нет.
Есть только «компьютер-винегрет», который находится в процессе тестирования.
Причём, сразу понятно, что будет он не оптимальным по конфигурации.

В общем: этот друг уговорил продать ему «компьютер-винегрет».

Как его не отговаривали. Компьютер – дрянь, разве что корпус у него был красивый.
От разобранного по частям Geteway-2000. Он был даже с блоком питания AT, а не ATX.
«Ваще хлам».

Продали, выпроводили. Всем стыдно. И особенно Сергею. Поскольку понимает он, что «глюкалово» хорошему человеку «впарил».

Проходит года три или лет пять, и появляется у нас тот забытый друг Сергея и просит продать ему вагон компьютеров для конторы.

— У вас такие компьютеры хорошие! Я у вас купил, так он такой быстрый и СТАБИЛЬНЫЙ.
— .

Мы такие все смотрим друг-на друга и вспоминаем того «крокодила», которого собрали из того что за стеллажи упало, пылью и плесенью покрылось и не знаем что ответить.

Компьютер, оказывается, вполне рабочим получился.
Хотя шансов на это было ноль. Предполагалось собрать, погонять его, посмотреть что там «заглючит» и всё это «глючное» по очереди заменить.

На нашем сайте собраны лучшие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Бегать с 10-м айфоном и айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

Освещать темный проулок айфоном—плохая примета…

Купил мужик 9—й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. Думает: “Хоть бы позвоночник…”

Встретились как—то Samsung Galaxy Note 4 и iPhone 6 Plus… и как давай чистить снег.

Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее… . ! ?! Покажи.

— Дорогой, на 8 Марта я хочу какое—нибудь крутое приложение для айфона.
— Но у тебя же нет айфона.
— Вот.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Хипстер, у которого нет айфона, просто рисует еду в блокнот.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

— Не, мне новый айфон не нравится!
— Это почему?
— Да денег нет…

— В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
— До 2009 у всех героев были айфоны 3—го поколения, а теперь 4—го.
— А что общего?
— У всех айфоны без чехла!

— А где твоя собака?
— Убежала из дому.
— Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
— Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой.
— Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Фирма Apple в панике, после того как узнала что Шнур пишет песню про айфоны.

Теперь с Apple TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России. У нас уже давно телевизор – основной собеседник!

На радиорынки Москвы поступили iPhone 5 первого отжима.

В связи с выходом IPhone 7 приму в дар нищебродский 6S!

Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.

Капитализация Apple теперь $800 миллиардов. На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

На нашем сайте собраны свежие шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов?
– Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей системой пасьянс-косынку и “Сапёра”. Единственная игра, поставляемая с MacOS компании Apple – шахматы.

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

Почему все ждут 10—й айфон:
— Это будет очередной прорыв в технологиях и дизайне.
Почему я жду 10—й айфон:
— Я смогу позволить себе седьмой.

— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

Я смотрю на айфон, айфон смотрит на меня. Искра. Буря. Батарея разряжена.

Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей – вот, кто действительно крут!

Хотите выиграть Apple Watch? —————— Поскребите здесь монеткой.

– Не могу обновить айфон, кто шарит, кто помочь может?
– Тебе прошивку обновить или на новый денег не хватает?

– Хочу айфон!
– Зачем?
– На него чехлы прикольные есь с ушками!

Схема троллинга для “принцев на белом коне”: На первое свидание обязательно прийти пешком и в кармане только Nokia 3310, и никаких айфонов! Более, чем на одно свидание – никого не хватает. Последние 3 раза данная схема сбой не давала!

– Слышал про чувака который продал почку, чтобы купить айфон 4s и второй айпад?
– Дурак!
– Ага.. подождал бы 2 недели и третий взял бы.

Китайцы выпустили очередную копию айфона. На этот раз нотариально заверенную.

Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама. Мама:
– Привет. У тебя ночью гости были?
– Нет, а что такое?
– Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?

У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.

На улице:
— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А серёжки и колечки? А побыстрее?!

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить?
—Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

– Просыпаешься так после многолетней комы в каком-нибудь 2078 году, и первый вопрос…
– Какой сейчас год?
– Неее… какой сейчас айфон?

Говорящие эмодзи? Разблокировка экрана лицом? Apple знают, как дать интернет-шутникам повод отыграться на своих новшествах!

-только не на лицо, мне еще потом телефон разблокировать надо

iPhone MCDLXXXVIII с процессором CyberPakhom 3D-биопечатает обладающие разумом эмоджи-какашки, разбредающиеся по квартире

Как это не хочешь писать шутки про новый iPhone? Дал бог шаблоны, даст и инфоповоды. AppleWatch-то тикают!

В России iPhone X появится только через 2 месяца. Все это время Apple будет учить его распознавать пьяные лица.

Вы каждый год жалуетесь, что презентация Apple ни о чём, а потом смотрите следующую. Возможно, вы заслуживаете Путина.

В сеть слили информацию, что минет за новый айфон будет такой же скучный и предсказуемый, как его презентация.

Эпл как обычно перестал быть инновационной компанией. Всё с андроида слизали. За идиотов нас держат.
*говорить с эмодзи петуха*

Новый невероятный фильтр в iPhone 8 что-то смутно напоминает. Ах да. pic.twitter.com/eDYxtCaXhg

Если новый iPhone не разблокируется — сделайте хлебало попроще. И купите Android.

Главный тест для распознавания лица iPhone X: сможет ли он распознать, кто Вупсень, а кто Пупсень

Компания Apple создала беспроводную зарядку, потому что так и не научилась делать провода.

Ты раньше: носишь с собой зарядку.
Ты теперь: носишь с собой беспроводную зарядку размером со стельку кроссовка.

— я ломал стекло, как шоколад в руках.
— я понимаю, что у вас iPhone 8, но это не сервисный случай

– Алло, не могу сейчас говорить с моих Apple watch
– Но ты сам мне позвонил.
– С Apple watch, всё, пока.

AR в новом айфоне будет показывать скидки в Пятёрочке

Следующее поколение iPhone сделают из драконьего стекла.

Накрасилась красиво @ НЕ МОЖЕШЬ РАЗБЛОКИРОВАТЬ ТЕЛЕФОН

Правы были люди, написавшие, что эппл собрала базу отпечатков пальцев, и теперь им нужны ваши лица

когда братишка решил посмотреть, чо у тебя там на новом айфоне pic.twitter.com/w4hAaSQOQD

владельцы сервис-центров Apple, после того как узнали, что новые айфоны стеклянные с 2х сторон pic.twitter.com/gPWHBJNUCb

Ура! Новые айфоны полностью стеклянные!

*открывает шампанское, выбирает обивку салона нового ламборгини*

Для Touch ID несколько раз надо приложить палец при активации. Для face Id надо сфоткаться трезвым, бухим и обдолбанным

Если iPhone X вас не узнал, значит богатым будете.

– У вас оплата телефоном не прошла
– Щас
– Мужчина, куда вы лезете?
– Face id
– Мужик, высунь голову из кассовой кабины
– Ща-ща
– ОХРАНА.

Чтобы разблокировать ваш iPhone X бандитам недостаточно отрубить палец, теперь будут срезать лицо.

Тим Кук: ребят, новинок сегодня немного. Представляем вам кабель зарядки, служащий год, не ломающийся у разъема. На этом всё.
Зал: Овации.

Натали Портман подносит айфон к лицу.
А Face ID ей такой: здравствуйте, Кира Найтли

Бумажный MAXIM с доставкой на дом

Сетевое издание «Maximonline.ru». 18+.

Учредитель: общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2019.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

— Да я разве завидую, что у него айфон от «Эпл»? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал.

Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдёргивали блок питания, со словами: «Тебе в школу вставать рано!»
Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: «Ты охренел?! Тебе на работу вставать рано!»
Что-то в этой жизни не меняется…

Сегодня я притворился мёртвым перед моим 4-ех летним братом…
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал.

Едят в метро китаец русский и таджик вытащил китаец с кармана айфон поговорил 2 минуты и выкинул спросили у него зачем он это сделал, а он говорит
— у меня на родине таких много
потом вытащил таджик с сумки арбуз порезал 1 кусок съел и выкинул спросили у него зачем он так сделал, а он говорит
— у меня на родине таких много
вдруг взял русский таджика и выкинул через окно спросили . Читать полностью

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Вынул свой Iphone 5.
Брать не стали, обозвали нищебродом и ушли.

— Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы — разведенными?
— А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз айфон сперли.

Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.

— Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
— В кредит?
— Неа, в рассоску.

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Из новостей: «Рестораны привозили к магазину пиццу и бесплатно кормили будущих обладателей iPhone X, заодно рекламируя свой бренд».
Студент:
— Когда там следующий выходит? Пожалуй, схожу — постою часик…

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует — могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.

У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в Пятёрочке акция: доширак на 20% дешевле.

вредные советы взрослым мужчинам

Если ты еще мужчина и тебя в метро толкнули
может женщина с кошелкой иль ребенок озорной
надо первым извиниться и тогда все пассажиры
одобрительно посмотрят даже вредный старикан
симпатичная блондинка оторвется от айфона
и нечаянно одарит вдруг улыбкой неземной

если ты большой начальник президент аль император
и в соседней или дальней накосячил . Читать полностью

— Насосал на айфон, как шлюха!
— Бля, Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук…

Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.

Бойкот американским товарам: Ярославский депутат растоптал старый американский Ipad, снимая на новый американский Iphone и выкладывая в американский Facebook.

«Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось» — написал Медведев с айфона в твиттере.

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!

Читайте также:  Запоры при переломе позвоночника

— Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
— Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
— А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры….
— А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
— Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
. Читать полностью

Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели.

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

— У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!
— Ну, теперь уже шарлотку делай!

Историями про записки Деду Морозу навеяло. Предупреждаю сразу: веселья будет. Сколько я помню, детство мое хоть и было счастливым, богатым его сложно назвать. Сначала перестройка, потом веселые 90е. Отец погиб в (да, той самой, где нам так нравилось устраивать гонки на черепахах), мать — воспитатель в детском саду с зарплатой в 10 килограмм гречки в месяц (кто помнит . Читать полностью

Что объединяет iPhone xs и такой же размер одежды?
У меня их никогда не будет.

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло всё такое нужное: айфоны, автомобили, самолёты, яхты…

Как подоить овец?
Выпустить новый iphone.

— Знаете как выяснить, что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо.

Позавчера посмотрел презентацию нового АйФона от Apple.
Какие-то трое типов в свитерах и тёртых джинсах что-то показывали, рассказывали. Полный зал каких-то молодых людей, непринужденно смеются, показывают пальцем на экран, аплодируют…
А где представители госадминистрации Сан Хосе, мэр, губернатор, прокурор? Где стихи детей «пусть стелятся коврами дорожки из АйФонов, тебе . Читать полностью

Радует, когда журналисты с чувством юмора — заголовок новостей:
«Всем, кто планирует в ипотеку iPhone 7 и не только… Бесплатные столовые в Москве».

— Всего пара часов до нового айфона, мужики.
— Чо?
— Скоро анонсируют!
— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!
— Седьмой, мужики!

про запросы некоторых современных женщин. «дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку.»

Купил мужик айфон-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади — ККККРРРЫК!
— Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника.

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: «Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый». Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт . Читать полностью

Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают «насосала». Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди…

Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…

Цена на iPhone 7 прежняя: ты всё равно столько не получаешь.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. .
— бля-я-я. хоть бы позвоночник.

Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север», а не «Сервер»!

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:-Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Бабушка у меня забавный юзверь — пользоваться интернетом научилась (ну что им надо. рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое — не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:— Ты, — говорит, — внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько. не то, что у нас, в деревне. Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой — оpигинально.

— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?— Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели,

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.
Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся:
— Боже мой! А яйца то где?!
— Во Вьетнаме! – ответил генерал.

Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед.

Учительница спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст. .
— бля-я-я. хоть бы позвоночник.

Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север», а не «Сервер»!

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:-Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!

Бабушка у меня забавный юзверь — пользоваться интернетом научилась (ну что им надо. рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое — не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:— Ты, — говорит, — внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько. не то, что у нас, в деревне. Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy — посмотpеть на новый pояль.Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:— Клава неyдобная — всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,ни одна не подписана, хотя. шифт нажимать ногой — оpигинально.

— Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?— Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Женщина жалуется своей подруге: — Муж совершенно перестал

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели,

Началась оптимизация кадров в Пентагоне, посмотрели, посчитали, решили, что очень много у них генералов на тысячу солдат выходит, начали предлагать им разные варианты, в итоге каждый, кто уволится получит оклад десять тысяч долларов за каждый сантиметр, который будет измерен между двумя точками генеральского тела, при этом эти точки должны были выбрать сами генералы.
Приходит первый, попросил отмерить расстояние от макушки до пальцев, вышло 720 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит второй – мерьте, говорит расстояние от кончиков пальцев рук, которые он вытянул вверх, до кончиков пальцев ног. Получилось на 1700 тысяч долларов, получил чек, ушел довольный.
Приходит третий, старый, ветеран всех возможных войн и говорит – мерьте меня от кончика члена до яиц. Комиссия в шоке, но тот настаивал, вызвали местного доктора делать деликатные замеры. Пришел медик, попросил снять штаны, генерал снял, медик приложил линейку на кончик члена генерала и резко пошатнулся:
— Боже мой! А яйца то где?!
— Во Вьетнаме! – ответил генерал.

Рабочий день 12 часов, из них вычитывают обычно обед.

Учительница спрашивает: — Дети! Расскажите, как вы помогали

Мужская логика: — Еду в автобусе. Надо передать на билет.

Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».

Каждый раз с появлением нового айфона у девушек дел по горло

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Премьер Медведев уже 2 недели лечит «спортивную травму». Уточненный диагноз — «уронил айфон на ногу».

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.

Эпиграф:
«Из всех искусств для нас ПО-ПРЕЖНЕМУ является кино»

Опять не спалось, кемарил перед «окном в мир» — ТВ, мешая явь и сон, шел самый охмурёж под сладкий лепет мандолины, бла-бла-бла, секшуал харрасмент, наконец, все члены охватила сладостная истома и – вот я, наконец, в царствии Морфея, передо мной чистый лист, и я начинаю покрывать его буквами, которые складываются в начало . Читать полностью

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать…

Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

— Дорогой, ты мне купишь iPhone 7?
— Конечно, дорогая.
— Когда?
— Когда выйдет iPhone 9.

Новый iPhone XS будет стоить 88 тысяч рублей, и я думаю, что за такую цену при включении авиа-режима он обязан превращаться в самолет. И предложить «Вам курицу с рисом или мясо с гречкой?»
А при включенном режиме без звука, весь мир умолкает ради вас.

Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.

Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.

Объявление: «Кто потерял сегодня в центре iPhone 6? Мне нужны ещё зарядка и пароль».

Если не можешь купить девушке айфон, то надо выбирать уже с айфоном.

РФ пригрозила США ответными санкциями — в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся.
Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.

Через пару лет можно будет нассать на экран айфона, и он скажет беременна ли ты.

Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

— Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

Медведев написал у себя в твиттере:
«Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа —
почти три часа живой музыки. Фото-iphone»
Медведеву ответил читатель:
«Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не
сравнится».

Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз.
Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь.
Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться:
-Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл? . Читать полностью

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

— Правда или действие?
— Правда.
— Как заработала на айфон?
— Ну, тогда действие…
— Делай то, чем заработала на айфон.
— Сцука.

Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю «скинуть фотки на телефон»!

Путину кладут документ на стол.
— Что это?
— Список пойманых в Кремле покемонов.
— Нет-нет — это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.

Дети в лесу покемона искали,
Весело бегали, громко кричали,
Вышел из леса сытый медведь
Он покемонов не может терпеть.

Маленький мальчик по парку гулял,
Он пикачу под кустами искал,
Старый колодец, ржавый металл,
Зря он на ужин еду покупал.

Маленький мальчик нашел покемона,
Смело полез на перила балкона,
Долго смеялся над ним покемон,
Мальчика нет, но остался айфон.

Маленький мальчик с толпой . Читать полностью

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

А: В 2012 году в России точно выберут президентов Д. А. Медведева!
Б: Да ну! Он ничего не сделал, только в твиттере копается, да айфоном
играет!
А: Вот увидишь, у нас такой такой менталитет, выберут просто из
жалости…

Его называли «Хатико» потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спи3дили на таможне.

По скайпу рассказала одна моя знакомая.
Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
— Ну почему. — надрывался мой любимый. — В чем блин смысл. .
— Простите, сэр! — невозмутимо отвечал американец, — такие у нас правила, сэр.
— Ну хорошо, — вздохнул мой, — давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
— И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране: )), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И. опля, все работает!
Тот в шоке: — И что, работает? . !
Мой невозмутимо: — Конечно! А че ей не работать-то. .
Все-таки уважаю я русских людей. . : )))

В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.

Освещать темный переулок айфоном — плохая примета.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного.

Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад.

Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.

У компании «Самсунг» два дизайнера: один держит айфон, второй его обводит.

xxx: сегодня пришла посылка посылка с ebay в которой 50шт наклеек от ipad. Теперь у меня iДом, а в нем iУнитаз, iШкаф, iХолодильник и даже iКот куда то убежал.

Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
«до свиданья, наш сладенький Мишка», и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

НЕБОЛЕЙ © 2020
Внимание! Информация, опубликованная на сайте, носит исключительно ознакомительный характер и не является рекомендацией к применению. Обязательно проконсультируйтесь с вашим лечащим врачом!

источник